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情感:临近结婚却想轻生我很痛苦

发稿时间:2014-09-11 13:01:06 来源: 新浪女性 中国青年网

  博友自述:

  一

  我整理了几件衣服,一个人拖着箱子离家出走了。现在一个人在酒店,万念俱灭!只有两周就婚礼了,离还是不离?可喜帖都已经发了,亲朋好友如何交代?12年感情就如此放弃?可又该如何继续?永无止境地争吵,心累了,累到不知到底是我错还是他错。如果不是怕父母伤心,真的恨不得此刻消失。

  今年才流了个孩子,查出来内分泌严重失衡,还有甲减和多囊的可能,现在一直在服药,医生一直嘱咐心情一定要好,可我们还是一直争吵,他好不谦让。

  昨天在准备婚礼的一创意,因为材质有问题就交给他在淘宝找找更合适的材质。他找了不到5分钟就说算了,我们直接用另一种(更简单省事),我发脾气了。因为整个婚礼到现在都是我在做计划和创新,不是我能干或不放心,我非常想男人为我准备一场美丽的婚礼,而即便我列好清单给两个人分任务,他总是迟迟不作为或者忘了。如果我想到创意或解决方案,他要么直接说No或不可能,最后我只有自己去协调,最后很简单就确定了下来。而当这种事情发生频率过高,当他昨天不到5分钟又直接推翻了我这个只差一个材料的计划,我实在受不了了,大声说他永远只知道说No。

  他说那你自己弄,然后一直在游戏。即便一个人哭了,但冷静下来我还是要顾及大局,我给他发信息说了我的感受,我说前几天那么精心为你准备生日让你那么感动,而对待我的计划需要你帮忙,你这样的态度是不是太让人心寒?他被我的信息悟了,马上过来再找材料,我也不想揪住不放,把另一个创意给他,全权交给他一个项目可能他更好发挥吧,他挺开心的,在网上折腾了一下午,我也很欣慰。

  到傍晚时,我想喝豆浆了,我对他说“老公,我想喝豆浆了”,真的是很嗲的语气,他立即说“自己弄!”,非常生硬。我不好受,除了怀孕他为我下厨,现在天天在家都是饭来张口,而我这么个小请求而且是带着女人的娇嗲,他很绝情很自私地拒绝。我说豆子都泡好了,他说那你又不早说!反正语气一直不好。然后他问我甲减好了没,他把网上查到的丢给我,说不能吃豆浆,我说每天早上我都喝怎么现在就不行了,看了他搜的医生确实有这么说,但也有说没事的。

  他说,好啊,那你确定要我给你做对吧?好啊,我帮你做,自己身体都无所谓还当别人在乎?这话我听得很刺耳,这是夫妻间该有的言语吗?如果是他有哪里不舒服,我绝对不让他吃,因为怕对他不好,这是一种责任。而他一直这样,如他所说,“我跟你说了你不听,怪谁?”就是很多时候他觉得我可能做什么不对,他一般不会制止你,但完了后再和你说。我说如果以后我们的孩子做什么会危及到生命,你也任由他吗?我觉得是担当的问题,爱一个人做不到如此无所谓,这是消极应对。

  然后我们一直没说话,他有来问我是否吃饭,我说不吃,然后结果是都没吃了。我曾说过谁有空准备饭,要么出力自己做,要么出钱叫外卖,总之让晚回来的一进家有热饭吃,那是种温暖,很显然他现在什么也不作为。

  一直沉默,很多对他的自私懒惰的怨念也越来越多,以至于他碰到我我都很嫌弃地推开。

  一觉到早上9点,我曾经胆不好都要按时吃早餐,他会早上给我准备早餐,即便是出去买,至少让我9点前吃早餐。现在自己不吃就不买,所以到10点我自己去弄早餐,可即便我们在冷战,我还是为他留了。他醒来,我对他说把这些吃了吧,他没理我,我问不吃是吗?他说不吃,你吃不完了给我吃?我说是为你准备的,他继续“你想理我就理我啊!”

  此刻,面对这样的男人,如此不依不饶,12年的忍耐全面崩溃!我把早餐都打翻了,一片狼藉。他说不想过别过,我说可以,我们离婚,通知父母婚礼全部取消,他说好啊!

  静坐了好一会,我决定离开,不想再见他。

  二

  今天一整天奔波在医院,孤独的灵魂四处飘荡。

  一个人起早奔波,没有他在身边不习惯,无依靠,但什么都是习惯而已。路上突然胃里翻江倒海,只能下车,又吐不出来,难受、难堪、难过。

  继续医院途中,忘了自己是谁,在哪。等抽完血已饿到贴后背了,职业习惯也在无意识影响,竟然知道如何有效计划时间就诊就餐。医院的时间安排让许多人在等待,中午大波人在医院过,倒不觉得孤单。倚靠在座位上竟然可以沉睡到无形象,心和身都累了。

  我一直觉得自己是个天使,天真、善良、长得不赖、学习工作能力都强,能炒一手好菜、热爱生活、热爱旅行,能写能唱能画能说,穿着有品味气质,上流生活hold得住,100块我也可以让它多姿多彩,男女之间有女王时有小鸟依人时,孝顺他的父母(生日他都记不住,我常提醒他),毫不吝啬帮他打理人际关系。可为什么还过不好?他为何还不满足?女人不是机器,有些脾气,可当你在享受我的美好时就不能包容我一点点缺点?我的翅膀在他这里被折翼,我的眼睛里不是明亮而是灰色,我蜷缩在你看不到的角落,不敢看你,只想有个地方可以释放我的疲惫和脆弱。

  三

  这已经是离家出走第三天,心情不知是平静还是麻木。

  不可否认,我在等他电话,可什么也没有,谁的信息都不想回,就这样彻彻底底消失吧!在网上也搜了很多类似事情的讨论,可以肯定的是,他不在乎也不担心,才以至于我的离开他如此绝情的不闻不问,即便是我第一次离家出走,我是失败和悲哀的。

  婚期该怎么办,以我个人意愿,不考虑大局,真想就此了结。我幻想了无数次画面如何结束生命,他才会紧张和后悔。可是以自我生命的结束来验证一个男人的心,太不值,我放不下父母。

  我可以活得更漂亮,而不是断命,他是绝情之人亦不会伤心会后悔,而只会最终伤害最在乎我的人。

  可是如何跳过中间这最痛苦的纠缠与折磨?直接到达彼岸?

  一到公司,用公司电话打自己手机,飞行模式下语音提示为关机,所以不知他是否打过电话,但两天时间如果真的担心我,是有各种办法让我知道他的担心的,显然他并不担心,还在为他的自尊骄傲着。这么热的天,两天多的时间,如果我死了,尸体一定开始腐烂了。

  洗手间解开飞行模式,一条短信进来,是他的,“在外衣食都不方便,早点回家。另爸妈打电话问候,我说你在家手机没电了。”第三天早上,他是终于熬不住了还是怕被我父母责骂?关掉,突然觉得好冷,这被施舍的一点问候,我却似得到安慰,他紧张我,呵呵。只是不知父母知道的是哪种情况,是我的不孝,可我无其他法,这样的相处方式让我丧失了对婚姻对未来的所有美好想象,消怠了我所有的激情与信心,没有安全感,不知哪天又会陷入此种无休止的吵闹中。

  娜娜有在qq和微信找我,请原谅我的自私,我知道他找了她,我只能沉默。不知接下来如何,既然选择这么狼狈的方式,我虽然目前做不到以死明志,但至少要有点骨气吧。看了很多人建议自己回家,因人而异吧!当一个男人对你绝对放心,要么你比他更狠,要么就彻底放弃,不然即便复合了,他也彻底拿定你的软弱,我也深知,此策只能一次,拿捏地不好将全盘皆输。出门就只有两条路,要么永不回头,要么他接你回去。

  中午,他qq我在不在,午休醒来后,自己的qq下线了,完全没意识到是她登录了,还有娜娜回他的话“要不你下班在她公司门口等她”,同事莫名其妙地打招呼,应该是找我同事了,但又考虑不好又没说了吧。紧接着是他三个电话打我公司电话,再是一陌生号,到下班还是那陌生号。出公司门是有些紧张,又怕又期待他的出现。

  如今的世界很大,可丢了联系方式,就不再有交集了吧。

  如果我们不再见,我和他会怎样?12年每次越是分离越是情浓,我们没有第三者,明明离不开,为何不能好好过日子?爱到累,爱到怕,这是情商低的悲哀吗?

  四

  因为爱或者本身健忘,太多的泪水不记得也不想回忆,只去想好的快乐的,自外婆离世,更觉人生太短,我不知道还能活多久,不知道能陪他多久,至于他懂或不懂都不那么重要。有些人和感情就只适合缅怀而不是拥有。

责任编辑:邵志凯
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